monyet lu!!!

Read More

10:16 AM | 0 comments

Respon Otak ketika melihat Hal-hal yang Tabu

liat dulu foto ini : Respon Otak

setelah itu otak kamu berubah seperti ini: Respon Otak

Read More

4:41 AM | 0 comments

Helm bersejarah masuk muri Indonesia

langsung liat aja gan ne fotonya:- Helm bersejarah masuk muri Indonesia

gimana mantab ga???

hhuhahaha...

Read More

11:23 AM | 0 comments

Istilah Dunia Marketing

Istilah dalam Dunia Marketing

Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya tentang arti dari beberapa istilah dalam dunia marketing. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:

1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.

2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.

3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.

4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.

5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition.

6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.

7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.

8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan

langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.

9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'.... tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.

Read More

7:09 AM | 0 comments

Salah Sangka

Seorang residivis kabur dari penjara setelah dikurung 20 tahun. Ia, dalam pelarian, mendobrak sebuah rumah untuk merampok. Bukan harta atau uang yang ditemukannya melainkan sepasang pengantin baru di kamar.

Sang residivis membangunkan pasangan pengantin itu. Dia mengikat mempelai pria di kursi. Mempelai perempuan diikat di tempat tidur. Sebelum bergegas ke toilet, residivis tampak mencium leher mempelai perempuan.

Suami berbisik pada istrinya saat residivis di kamar mandi.

"istriku, lelaki itu sepertinya penjahat yg kabur dari tahanan, perhatikan pakaiannya. Dia mungkin sangat lama tidak merasakan keringat perempuan. Aku melihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika ia ingin memaksakan kehendaknya jangan ditolak. Turuti keinginannya. Dia sangat berbahaya. Bisa membunuh kita. Bertahanlah sayang. I love you."

Istrinya menjawab.

"Dia tidak mencium leherku. Dia tadi berbisik. Dia bilang seorang gay. Menurutnya kamu imut sekali seperti brondong. Dia menanyakan tempat menyimpan baby oil? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Turuti apa yang dia mau. I love you too. So much too much."

Read More

7:08 AM | 0 comments

Lucu Abiz..

Pada suatu hari seorang dokter anak terlambat praktek. Untuk menjaga perasaan pasiennya ia pun ngobrol dengan pasiennya.

Dokter: Adek namanya siapa?

Ibu Anak 1 : Namanya Dona, Dok

Dokter : Oh, pasti pas hamil ibunya ngidam donat, ya.

Dokter : Kalo ini namanya siapa ya?

Ibu Pasien 2 : Namanya Dui, Dok

Dokter : Berarti pas hamil ibunya ngidam duit

Ketika dokter hendak menanyakan nama ke pasien ke-3, tiba-tiba ibunya menyuruhnya pulang.

Ibu Pasien 3 : Ayo Titi, kita pulang saja!

Read More

7:08 AM | 0 comments

Toilet Wanita

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali pergi ke toilet, selalu saja toilet itu ada orang di dalamnya. Seorang pramugari melihat keadaan ini, lalu menganjurkan untuk menggunakan toilet wanita, dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebutTernyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tempat tisu, pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW, WA, PP, ATR. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan dari pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.

Dengan hati-hati menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya. "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet," katanya dalam hati. Karena masih penasaran, lalu mencoba menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini," ungkapnya dalam hati.

Lalu diteruskan menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini," katanya dalam hati. Kemudian dilanjutkan menekan tombol ATR, namun seketika dirinya tidak sadar dan tahu-tahu bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dengan di tangan telah menempel selang infus. Dengan heran, lalu bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.

Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita. Sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis) dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu".

Read More

7:08 AM | 0 comments

Murid Lebih Pinter

Guru : Siapa yang mau masuk Surga ?
Murid : Saya !!
Guru : Anak-Anak apakah jika kita rajin bersedekah, apakah kita akan masuk surga ?
Murid : Tidak !!
(Guru pun heran, lalu ia bertanya lagi)
Guru : Ank-Anak apakah jika kita rajin beribadah, kita akan masuk surga ?
Murid : Tidak !!
(guru pun makin heran, lalu ia bertanya lagi)
Guru : Lalu apakah yang harus kita lakukan untuk masuk surga ?
(Murid pun menjawab)
Murid : Ibu harus mati dlu..
Guru: @#$!@$%!@

Read More

7:07 AM | 0 comments

Siapa yang Bodoh

Ada seorang anak bernama Andi. Ia dikenal sebagai anak tidak bisa mengerjakan pr yang diberikan gurunya. Pr yang dikerjakannya selalu dikumpulkan dengan nilai yang mengecewakan (terkadang 0!!). Lalu suatu hari tidak seperti biasanya ia mengerjakan pr mtk-nya dan hasilnya benar semua. jelas saja gurunya kaget.

Guru mtk : andi, tumben sekali kamu ngerjakan PRnya betul semua?? bukannya
bapak kamu yang ngerjakannya?
Andi : tidak bu. memang sih biasanya bapak saya yang ngerjain pr saya.
tapi, tadi malam ia sibuk sekali. makanya PRnya saya yang ngerjain.

Read More

9:28 AM | 0 comments

Anak Bandel di Pesawat

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.

Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara Umum terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.

Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.

Perlahan-lahan Jendrai itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. "Maaf, Jenderal," tanya dia dengan tenang, "apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?"

Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, "Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat."

vier11 is offline

Read More

9:24 AM | 0 comments

Guyonan OVJ

ini kisah dari salahsatu scene di Opera Van Java yang menurut gw terlucu sepanjang masa..

suatu saat si Andre lagi bawa kambing, lalu datanglah si sule

Sule : "tumben lu bawa monyet.."

Andre : "ini kambing Le,, bukan monyet.."

Sule: " emang gw ngomong sama Lo, gw ngomong ama tuh kambing "

Read More

9:19 AM | 0 comments

Kambing Berenang

Tole punya masalah dengan kolesterol dan dinasehati dokter untuk

rajin berolahraga dan menjaga makanan.

Dokter: Hindari daging dan jeroan, terutama kambing.

Tole: wah, itu justru kesukaan saya.

Dokter: pilih makan enak atau sehat?

Tole: Jadi saya mesti makan apa dok?

Dokter: pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan

Seminggu kemudian dokter lewat di rumah Tole dan memutuskan untuk mampir dan menanyakan keadaannya

Dokter: bapak ada?

Pembantu: ada dok, bapak sejak pagi ada di kolam renang

Dokter: wah, rajin sekali. ternyata bapak mengikuti saran saya untuk berolahraga

Pembantu: bukan dok, bapak di kolam renang lagi ngajarin kambingnya berenang ...

Read More

9:17 AM | 0 comments

Spanduk Maut Ngakak

Sarijah (nama samaran), adalah seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BH.

Tetapi dia cukup cantik , sehingga banyak pemuda yg suka kepadanya.

Sarijah menikah dan dinikahi oleh seorang pemuda kampung lain.

Sang Ibunya langsung menjahitkan BH untuknya.

Karena tak memiliki uang, maka BH dibuat dari kain bekas kantong terigu.

Di malam pertama , (eng ing eng) Sarijah memakai BH buatan ibunya.

Disaat hendak ‘begituan’, tiba - tiba suaminya jatuh pingsan.

Kaget setengah modar melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50 KG",

Setelah sadar,,eh suaminya pingsan lagi.

Kali ini kaget karena melihat celana dalam istrinya yg terbuat dari spanduk kolam renang bertuliskan "KEDALAMAN 50 M ".

Read More

9:10 AM | 0 comments